Twitter Witz Archiv
Unsere Freunde vom Kurznachrichtendienst lassen immer mal wieder einen Witz durchlaufen.Damit diese nicht dem Vergessen anheim fallen, hier eine Auswahl:
Sie"Wo warst Du schon wieder? Ich rieche doch dieses billige Nuttenparfüm!"
Er:"Ich war den PC reparieren , ...... bei Deiner Mutter."
Sie:"Meinst Du, ich passe in die Parklücke da?"
Er:"Meinst Du Dich, oder das Auto?"
Frau im Edeka schaut in meinen Kinderwagen: "Oh, ein Mädchen!"
"Nein, ein Junge."
"Aber er hat einen rosa Schnuller."
"Ja, er ist schwul."
Sie:"Meinst Du, ich passe in die Parklücke da?"
Er:"Meinst Du Dich, oder das Auto?"
Frau im Edeka schaut in meinen Kinderwagen: "Oh, ein Mädchen!"
"Nein, ein Junge."
"Aber er hat einen rosa Schnuller."
"Ja, er ist schwul."
Mutter:"Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass Du kiffst."
Sohn:"Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögeln?"
Sie säuselt ins Telefon: "Zieh mich doch mit Worten aus ..."
Er (in stringentem Bass). "In Deinem BH sitzt eine Spinne!!"
Arzt: "Frau Meier, Sie sind jetzt 92 und Ihr Mann 22 Jahre alt. Da kann jeder Sex tödlich enden!" Frau Meier: "Na und? Stirbt er halt!"
Witze Sammlung wird laufend ergänzt ...
Das Ende der Verwertungskette:
Teenager im Bus: "Habe eben einen uralten Witz bei Twitter gebracht."
"Aufgeflogen?"
"Quatsch. Die merken nix!"
Wir sind verloren. Alle.
Lies hier weiter:
Die starken Frauen
Sex Bücher für Frauen
Scharfe Schülerwitze
geparkter Text: In meinem polytechnisch-kaufmännisch geprägten Lernprozess habe ich u.a., mit hohem Aufwand, beigebracht bekommen das die Gesellschaftsordnung des Kapitalismus rasante Gewinne mit der schnellen Befriedigung eines jeden Bedürfnisses erzielen kann.
Außerdem soll noch ein "Mehrwert" erstellt werden. Allzuhoch kann das Interesse aber nicht sein sonst würde man in nicht allenthalben "Mehrwertsteuer" erheben.
Die praktische Verwendung dieser Erkenntnis, für mich selbst,
Sohn:"Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögeln?"
Sie säuselt ins Telefon: "Zieh mich doch mit Worten aus ..."
Er (in stringentem Bass). "In Deinem BH sitzt eine Spinne!!"
Arzt: "Frau Meier, Sie sind jetzt 92 und Ihr Mann 22 Jahre alt. Da kann jeder Sex tödlich enden!" Frau Meier: "Na und? Stirbt er halt!"
Sie "Die Globuli wirken Wunder." .........
Er: "Das sind Buletten !!"
A:"Puh, ich muss tierisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde."
B:"Ich dachte, Dein Mann ist sterilisiert?"
A:"Eben."
"Wissen Sie, wo Sie hin müssten?"
"Ne."
"Kennen Sie den Friseur gegenüber der Psychiatrie?"
"Ja."
"Gegenüber vom Friseur..."
Er: "Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit."
Sie: "Das trifft sich gut, ich habe nämlich mehrere."
"Wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei Frauen?"
"Wenn's geht in HD!"
Im Fitness-Studio haben Männer wie Frauen das selbe Ziel: Am Ende in einem geilen Frauenkörper zu stecken.
Wenn ich Samstag in eine Bar gehe, rufe ich immer: "Du untreue Schlampe!!!"
Der Frau, die sich dann umdreht, gebe ich dann mindestens einen Drink aus....
"Papa, wie merkt man, dass man als Mann alt geworden ist?"
- "Wenn Mama hohen Blutdruck mit Leidenschaft verwechselt"
"Ich habe Dein Dickpic meinen Freundinnen gezeigt und nachdem sie aufhörten zu lachen, haben wir uns gegen Dich entschieden."
"Orrr"
"Glaube Sie an fliegende Untertassen?"
"Ja"
"Schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr."
"Ist die Katze von Ihnen?"
"Nein, wir haben Sie adoptiert. Meine Freundin und ich können leider keine eigene Katzen bekommen"
Festoffvariante von "unterhopft"
"Wahrscheinlich bin ich einfach unterdönert."
A:"Puh, ich muss tierisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde."
B:"Ich dachte, Dein Mann ist sterilisiert?"
A:"Eben."
"Wissen Sie, wo Sie hin müssten?"
"Ne."
"Kennen Sie den Friseur gegenüber der Psychiatrie?"
"Ja."
"Gegenüber vom Friseur..."
Er: "Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit."
Sie: "Das trifft sich gut, ich habe nämlich mehrere."
"Wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei Frauen?"
"Wenn's geht in HD!"
Im Fitness-Studio haben Männer wie Frauen das selbe Ziel: Am Ende in einem geilen Frauenkörper zu stecken.
Wenn ich Samstag in eine Bar gehe, rufe ich immer: "Du untreue Schlampe!!!"
Der Frau, die sich dann umdreht, gebe ich dann mindestens einen Drink aus....
"Papa, wie merkt man, dass man als Mann alt geworden ist?"
- "Wenn Mama hohen Blutdruck mit Leidenschaft verwechselt"
"Ich habe Dein Dickpic meinen Freundinnen gezeigt und nachdem sie aufhörten zu lachen, haben wir uns gegen Dich entschieden."
"Orrr"
"Glaube Sie an fliegende Untertassen?"
"Ja"
"Schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr."
"Ist die Katze von Ihnen?"
"Nein, wir haben Sie adoptiert. Meine Freundin und ich können leider keine eigene Katzen bekommen"
Festoffvariante von "unterhopft"
"Wahrscheinlich bin ich einfach unterdönert."
Witze Sammlung wird laufend ergänzt ...
Das Ende der Verwertungskette:
Teenager im Bus: "Habe eben einen uralten Witz bei Twitter gebracht."
"Aufgeflogen?"
"Quatsch. Die merken nix!"
Wir sind verloren. Alle.
Lies hier weiter:
Die starken Frauen
Sex Bücher für Frauen
Scharfe Schülerwitze
geparkter Text: In meinem polytechnisch-kaufmännisch geprägten Lernprozess habe ich u.a., mit hohem Aufwand, beigebracht bekommen das die Gesellschaftsordnung des Kapitalismus rasante Gewinne mit der schnellen Befriedigung eines jeden Bedürfnisses erzielen kann.
Außerdem soll noch ein "Mehrwert" erstellt werden. Allzuhoch kann das Interesse aber nicht sein sonst würde man in nicht allenthalben "Mehrwertsteuer" erheben.
Die praktische Verwendung dieser Erkenntnis, für mich selbst,
